Групповая выставка «Фенилэтиламин+эндорфины+окситоцин»

Кураторский проект Екатерины Козловой и Маши Ивановой

Любовь — что может быть проще и привычнее для человека? Наша личность с самого детства формируется вкультуре отношений с другими, и любовь — неотъемлемая часть этих отношений. Но так ли просто разобраться в феномене любви? В исторической культуре любовь часть завязана на романтике, самопожертвовании (преимущественно женском) и страдании. Условно «здоровых» проявлений любви между партнерами мы чаще всего не встречаем в культуре — снимать об этом фильмы, писать книги, пьесы, песни неинтересно, недостаточно драматично. В то же время часто мы привыкли говорить «Я люблю тебя», не вдумываясь, что стоит за этими словами — нежность, потребность в близости, страх потери, ответная вежливость, манипуляция или что-либо еще. Что я хочу сказать, когда говорю, что люблю тебя? В современных классификациях любви можно выделить несколько подходов, мы предлагаем рассмотреть вариант деления теорий любви на пессимистические и оптимистические. В пессимистической модели постулируется любовь как отражение слабости и несовершенства человека (по мнению Сартра, любовь — это игра вокруг свободы влюбленных, и жертва собственной свободой становится свидетельством любви; Каслер выделяет три причины влюбленности — потребность в признании, удовлетворение сексуальной потребности, конформистская реакция, по Каслеру ведущую роль в любви играет страх потери источника удовлетворения своих потребностей, свободный человек не нуждается в любви).В оптимистической модели Маслоу предлагает деление на дефицитарную и бытийную любовь. Дефицитарная любовь (deficiency love) — это любовь, обращенная к другим, потому что они обусловливают удовлетворение нашей потребности. Чем больше удовлетворяются потребности индивида, тем более усиливается этот тип любви. Такая любовь возникает из-за потребности в самоуважении или сексе, из страха одиночества и т. д. Бытийная любовь (being love) — это любовь к сущности другого человека, его жизни. Этой любви несвойственно стремление к полному обладанию предметом любви, и она, скорее, связана с тем хорошим, что есть в другом человеке, чем с собственным удовлетворением. Часто при описании бытийной любви Маслоу приводит пример принятого в даосизме невмешательства или принципа «пусть все будет так, как оно есть», одобрения того, что есть, без желания что-то изменять или улучшать.Так что же мы все-таки имеем в виду, когда говорим о любви? Мы предлагаем отойти от привычного сугубо романтического восприятия любви и посмотреть на феномен любви через более широкую оптику, подсветив ее разрушительные и созидательные стороны с менее бытовой, но с более философской и психотерапевтической точки зрения.

Кураторы:
Екатерина Козлова
Маша Иванова

Участницы:
Анна Хвалина
Наталья Чернобровкина
Валерия Трехолева
Анастасия Семеренко
Александра Курлыгина
Маша Иванова
Екатерина Козлова

Художница монтажа:
Аня Курсор

«Тот, кого ты полюбишь
не ответит тебе
взаимностью»

Древнегреческий миф о Нарциссе

Данный проект — переосмысление своего жизненного опыта через визуальные образы мужчины-нарцисса. Опыта, в котором, как оказалось, настоящей была только боль. Моя цель — показать себе реальность без иллюзий.

В визуальных произведениях, основанных на древнегреческой мифологии Нарцисса традиционно изображают как молодого юношу, который из-за божественного проклятия не в силах перестать любоваться собственным отражением в воде, в результате чего истощается и погибает. А на месте его гибели вырастают красивые цветы, названные нарциссами в его честь. Также упоминание о Нарциссе встречается и в современной культуре, но в качестве психического расстройства. Психология описывает таких людей, как холодных манипуляторов, которым необходимо добиваться симпатии от всех и каждого. Внешне они кажутся очень яркими личностями, но внутри лишь всепоглощающая пустота.

В данном проекте образ Нарцисса актуализирован. Представленная работа — фотоколлаж в жанре нет-арт, который содержит элементы интерфейса популярной социальной сети, указывая на то, что сейчас всё больше нашего внимания уделяется жизни в он-лайн пространстве. В центре — портрет ухоженного в с современном понимании мужчины с бородой. Изображение искажено, эффектом, похожим на водную рябь, символизируя способность нарциссов манипулировать восприятием реальности себе в угоду.

Сам портрет помещен в рамку интерфейса социальной сети, а герой окружен выносками с изображениями сердец, «лайков». Это прямая отсылка к нарциссизму: он питается вниманием и любовью соблазнённых им людей. Ниже присутствует надпись «Нравится 1», также отсылка к нарциссизму: он нравится сам себе, «единственная любовь» или «самый первый». Чёрный фон за мужчиной — своего рода «memento mori», это и внутренняя пустота героя и намёк на конфликт «эроса» и «танатоса»: нарцисс несёт гибель тем, кто его любит, ведь сам он любить не способен, даже себя.

В основу проекта легла моя личная история, в отношениях с нарциссом я была 10 лет. Я чувствовала, что он — моя родственная душа. Что мы уже встречались в предыдущих жизнях и будем встречаться в последующих. Как же он красив! Мне хотелось жить его жизнью, испытать его чувства уверенности и превосходства, видеть мир его глазами, быть победителем, а не побеждённой. Но правда в том, что мой мозг меня обманывал. Вместо того, чтобы видеть перед собой холодного манипулятора, я видела лишь прекрасного израненного человека, самого родного во всём мире. Мне нужно было лишь немного сильнее стараться и тогда я бы его спасла.

Сегодня свои чувства к нему я могу лишь описать словами «безумие, имитирующее любовь». И не любовь ко взрослому мужчине, а скорее любовь к ребёнку. Больше всего я боялась его потерять и совершенно не могла на него злиться, чтобы он не делал. Сейчас мне очевидно, что это была иррациональная и очень глубокая привязанность. Хуже того, в глубине души я всё понимала, но не могла сопротивляться его чарам.

Сейчас он — олицетворение всего самого ужасного, что со мной произошло. До сих пор в моменты эмоциональных потрясений слышу в голове его голос. Это либо «почему тебя все хуесосят?» в конфликтных ситуациях, либо «тебя слишком переоценивают» в моменты счастья. Если я начинаю ощущать успешность, он приходит ко мне во снах, где говорит, что соскучился, что ему без меня плохо и я ему очень нужна. И снова я всё понимаю, но опять проваливаюсь симпатию, жалость и не могу разозлиться на явное потребительское отношение к себе. И снова саботирую потенциально успешные проекты и избавляюсь от «лишних» денег, ведь моим способом самозащиты за многие годы стало спрятаться, перестать быть ему полезной, интересной. Мне срочно нужно поменять чувство успешности на безопасность. Так постепенно из большой и яркой я стала маленькой и тусклой.

Нарциссы способны подменять реальность. Они с легкостью создают соблазнительный образ самих себя, обладают природной харизмой, искусно манипулируют людьми и окружают себя лояльной «свитой». Современные технологии делают их возможности практически безграничными. Нам продают больше, просто за счёт того, что немного подталкивают к мысли, что с нами что-то не так. Проблемы создаются искусственно, чтобы вовремя придти на помощь со своим уникальным предложением. Люди сейчас такой же ресурс, как нефть или железо. Контекстная реклама, алгоритмы обработки личных данных, маркетинговые стратегии, политтехнологии и многое другое — вот что такое современный нарциссизм, а не любовь к «селфи». Интернет и особенно соцсети — настоящие охотничьи угодья для нарциссов.

Целью проекта не является повествование о том, что мой бывший — очень плохой человек. Или что я по-прежнему испытываю к нему чувства. В истории про Нарцисса вообще никто никого не любит. Реальность, созданная нарциссами не настоящая. В ней есть изъяны, которые видны, если знать куда смотреть. И в глубине души я всегда знала, куда смотреть. Цель проекта — переосмыслить свой жизненный опыт с нарциссом, увидеть истину за иллюзиями, найти свой способ дышать полной грудью, быть большой и яркой. 

Диптих «На грани равновесия»
2019

Ключевые тезисы работы — безусловная любовь и дуальность. Безусловная любовь не зависит от постоянно меняющихся условий. Безусловная любовь опирается на ЦЕЛОСТНОЕ восприятие, существует даже тогда, когда её объект уже не соответствует каким-то условиям и ожиданиям. Любовь становится безусловной, если вмещает в себя дуальные (полярные) проявления. Эта работа про устоявшееся «и в горе, и в радости». На мой взгляд, если любовь содержит в себе безусловное принятие — она превращается в танец двойственности. Люди обретают способность воспринимать едино диаметральные проявления, не разделяя события и чувства на желательные и нежелательные, приятные и неприятные, хорошие и плохие, свет и тьму.Безусловная любовь это про неделимое неразрывное восприятие и существование вместе в постоянном взаимодействии противоположностей.

НЕТ НИЧЕГО КРОМЕ ЛЮБВИ
2022

Всё теряет значение, если в этом нет Любви. Любовь даёт смысл, даёт ценность.Любовь заставляет трепетать сердце, ибо она-то и есть его содержание."Кто бы ты ни был: мужчина или женщина, старец или ребёнок — совершенно неважно, весело тебе или грустно, знаешь ты что-то или нет, говоришь ты или молчишь, мчишься ли ты куда-то или сидишь на месте, в конечном счёте <…>Не имеет значения абсолютно ничего кроме силы Любви. »

Мне всегда было сложно в отношениях с мужчинами. Я всегда выбирала достаточно странных персонажей и близость, которую я получала от них, была очень специфической. Более чем за 12 лет я прошла, пожалуй, все стадии от френдзоны до абьюза. Люди быстро менялись, суть оставалась прежней — у меня не получалось. Я не могла долго общаться только с одним человеком, я не хотела замыкать весь свой мир на ком-то одном, я не понимала, почему в нашей культуре это — норма. Собственная свобода всегда была для меня в приоритете, и мне сложно и страшно было представить, что в какой-то момент мне придется сделать выбор «один раз и на всю жизнь». На данный момент я больше 6 лет нахожусь в браке и одновременно с этим — в полиаморных отношениях. Арт бук «Мятеж» — это попытка рефлексии своего прошлого опыта, привычная тогда и ужасающая меня сейчас романтизация насилия и история борьбы за возможность выбирать свой путь.

Как нам понять, что к нам относится нежно, относится с любовью? Какая существует самая понятная коммуникация, говорящая о любви между людьми? Как выглядит этот сигнал? Прикосновение. Прикосновение ласковое и нежное совершенно без слов показывает нам (или мы показываем сами), что один человек испытывает любовь к другому. Мама через руки отдаёт тепло своего сердца малышу. Мужчина, обнимающий свою женщину, даёт ей чувство безопасности.В своём проекте по теме «Любовь» я хочу показать как любовь проявляется физически. В любви ведь есть не только страсть и желание. Иногда, чтоб показать свои чувства, достаточно одного прикосновения.

«Откуда взялся Миша» — это проект о том опыте, который испытала я, когда привела в пандемийную эпоху новую жизнь. Я заболела ковидом на 40-й неделе беременности. Мой сын родился в инфекционной больнице — и его сразу забрали у меня. Впервые мы с ним встретились только через месяц. Это история пути от одного теста с двумя полосками до другого с диагнозом“COVID-19». Личностная рефлексия о полной уязвимости, которая началась с момента, где я вверяю своё тело безликим работникам в защитной форме. Ключевой кадр проекта — коллаж с триптихом лозунгов «Не рожай», «Не люби», «Не живи». Это инсценировка тревожных мыслей в первые дни после рождения первенца. Оставшись в закрытом боксе инфекционной больницы, в тотальном страхе и одиночестве, казалось, что единственным успокоением может быть «материнский рык». Осознанно выбрав стратегию доведения до абсурда, я формулирую острые, безапелляционные лозунги для своих подруг в попытке оградить их от подобного беспощадно-болезненного опыта, словно львица защищающая своего детеныша и прайд.

У меня никогда не было проблем с принятием себя и своего тела. Сколько я себя помню — всегда была гурманом: еда, ее приготовление, дегустация — для меня были чем-то бОльшим, чем просто физическое насыщение. При этом я никогда не испытывала проблем с весом. Все поменялось после родов. Мое тело никак не хочет принадлежать мне. Я перестала его ощущать, и в течении 10 последних лет я безуспешно пытаюсь вернуться хотя бы на половину к тому какой я была до первых родов. Друзья и родные бесконечно советуют рецепты чудодейственных диет и дают советы по питанию и сочетанию продуктов. Я пытаюсь следовать каким-то диетам, но жизнь становится невыносимо бледна, когда отсутствует разнообразие вкусов и запахов, бывает так, что начинает болеть голова или я просто срываюсь на близких. И все эти мучения без мяса или бокала хорошего вина или кружки ароматного кофе не приносят результатов, как — будто мое тело сказало — все, я отработало, отстань. Нет ничего сильнее любви ребенка к матери. Материнское отношение к ребенку меняется в зависимости от ситуации, но любовь есть всегда. Самое сложное для меня — найти в себе баланс в детско-родительских отношениях и при этом не потерять саму себя, любить своих детей и не жалеть о их появлении, принимая себя другую.